No apto para gente con tendencias depresivas o suicidas.

domingo, 6 de mayo de 2012

Se me pasó rápido...

Me duró un día la alegría. Bueno, ni eso, tan sólo unas horas. Le vi al día siguiente y tal, pero esa misma tarde empecé a pensar que no, que es imposible que sea yo. Nunca soy yo.

Nunca le gusto al que me gusta a mí. Siempre a chicos por los que no siento nada más que amistad. O si ocurre, pasa algo para que no estemos juntos. 

Lo malo es que me volví a hacer ilusiones, como siempre, aún habiéndomelo prohibido. No sé cómo me lo permití si sé cómo acaban siempre las cosas conmigo. Supongo que después de tanto tiempo necesitaba un descanso, relajarme, y me relajé demasiado. 

miércoles, 2 de mayo de 2012

Ayyyyyyyyyyysss!!!!!!! ^^

Se me acaba de acelerar el corazón de una manera... ^^ Todo por él. Por algo que ha escrito mencionándome ^^

Ya está, me he enamorado =$ jopé jopé jopé =S madre mía, 5, casi 6 días sin verle por haber tenido puente. Ya lo tengo claro. Desde hace unos días, en realidad. Verle es lo mejor que me pasa cada día. Hablar con él durante mucho tiempo, de cualquier cosa, lo que sea. El día 23 ó 24 (sí, he echado cuenta ahora mismo xD) me salió darle un abrazo así de repente. Cuando nos estábamos despidiendo. Se iba a ir y le dije rápido, casi suplicando "Espera!" y me tiré a sus brazos literalmente xD Se quedó sorprendido, pero me correspondió al abrazo y fueron unos segundos que no se me olvidan... =) Me fui con una confusión y unas ganas de llorar a mi casa... Hay que decir también que me iba a venir la regla y estaba tontísima, pero bueno.

Y el viernes, día 27, que no me fui a casa con él por unas cosas, nos despedimos en el pasillo y fue él quien me dio el abrazo a mí ^^ Me encantó. Me quedé con ganas de darle un beso (en la mejilla) pero no quería ser pesada y que piense cosas... No sé

Y según he leído por twitter... creo que le gusta alguien, no sé si será la chica que me dijo o será otra... 

No tenía pensado escribir, ya que estoy ocupadísima y no tengo nada de tiempo pero... tenía que escribir esto o explotaba =) 

En cuanto al otro chico... me gusta menos, o eso creo... Es que también es encantador y... único. Pero ya tengo algo más claras las cosas =)

jueves, 19 de abril de 2012

...

No puedo evitar llorar cada vez que recuerdo lo ocurrido el martes. Es algo que no quiero ni contárselo a mis amigos, tan sólo se lo he dicho a una amiga de la escuela de música.

Si algo puede salir mal... saldrá. Hace tiempo habría dicho que las cosas ocurren para un algo bueno posterior. Pero después de algunas experiencias, sé que no es así. O al menos, así lo creo.

Parece que la vida nos va preparando para soportar cosas cada vez peores. Para llegar hasta la "t" primero tienes que pasar por todas las letras anteriores. Y si nos saltamos ciertos pasos, tal vez no somos lo suficientemente fuertes como para superarlos y seguir adelante.

Al menos hoy, se me ha abierto otra puerta.

En serio, entiendo que no queráis seguirme, podéis dejar este blog ya, porque es normal que esto no le guste leerlo a nadie.


miércoles, 18 de abril de 2012

A ver si me muero de una vez

Sigo esperando a morirme y el momento no llega. 

Este mundo no está hecho para mí, o mejor dicho, yo no estoy hecha para vivir en este mundo. Supongo que el problema soy yo. Estoy harta de vivir. Las cosas no paran de salirme mal y estoy hasta los huevos de todo. A ver si me muero ya de una puta vez, cojones. 

Me suicidaría, si no fuese porque no quiero que sufran mis padres, hermana y demás familia (la gente a la que le importo, vamos). Y más después de que hace poco se suicidase una chica de mi ciudad y ver cómo estaba la gente de su alrededor... Es lo único que me retiene aquí. A los demás se la sudaría, lo sé. 

Pero aún teniendo a mi familia como impedimento para hacerlo, me lo estoy planteando seriamente. Dejaría de sufrir. Siento que no voy a llegar a vieja.

lunes, 16 de abril de 2012

[...]

"Yo iba a cumplir diecinueve años y rogaba al cielo no llegar a cumplir los veinte. Hacía ya tiempo que pensaba en quitarme la vida. Nada me aferraba a este mundo. Estaba muerta desde hacía tiempo, pero ahora me daba cuenta"

jueves, 12 de abril de 2012

Pues no sé... =S

Hola, estoy hasta los huevos del egoísmo de la gente y de lo borde que son otros... Pero bueno, no trata de eso esta entrada, sólo quería decirlo. Lo que voy a escribir hoy no tiene nada que ver con eso.

Hoy un amigo mío me ha preguntado que quién me gusta (después de que yo se lo preguntase a él y tal), así que se lo he dicho, porque no es justo que él me diga lo suyo y yo no lo mío. Pero en realidad si no quería decírselo es por dudas de si me gusta uno o me gusta él... 

Se lo he acabado diciendo (que me gusta uno que él conoce y se lo he dicho todo: que tengo dudas y tal), pero no le he dicho la parte de que tal vez también me gusta él. Llevo tiempo así y por eso no le digo nada a nadie, porque no quiero estar indecisa entre dos chicos u.u Es que este al que se lo he dicho, también me atrae =S No quería meter la pata, pero no sé si lo he hecho... u.u

Uno es un amor, es atento y superbueno, pero el otro (aparte de ser bueno) tiene algo que me atrae, siempre estamos diciendo tonterías y como que hay química. Acabo de pensar en decírselo, pero creo que no, porque ya sé cómo acabaron las cosas con el último al que se lo dije... Podría ocurrir que ya no estuviésemos cómodos juntos, cuando hablamos y eso sí que no lo puedo perder, porque me encanta estar con él. Desearía que no acabase el tiempo que pasamos juntos...

Vale, mientras escribo me estoy dando cuenta de varias cosas... Puede que este al que le he dicho eso me guste más... Y la verdad es que no puedo evitar sonreír y estar feliz cada vez que le veo... Genial, estoy hecha un lío.

Tengo que irme a cenar, así que no puedo escribir más.

Ah, por cierto, el otro día estuve hablando con el chico este que se nos había enfriado bastante la relación con todo lo que pasó. Y bastante bien =) Me alegro de que volvamos a hablar como antes, como amigos ^^

sábado, 7 de abril de 2012

Es posible...

Es posible que me guste alguien... No estoy segura, llevo así mucho tiempo =/ Pero no me aclaro. Después del último chico me dije que no quería nada más con nadie y que pasaba de volver a enamorarme (cosa que siendo realistas no es posible, tarde o temprano te acabas enamorando sin quererlo). Y por eso estoy rara y no sé. Estoy dudosa =/ Ojalá me aclare pronto u.u

LOL XD

LOOOOOOOOOOOL acabo de ver un mensaje de esta tarde en el tuenti de un chico que conozco de toda la vida, de ir al mismo colegio de pequeños, que me ha puesto "hola wapa q tal? cuanto tiempo" Es un chico con el que hay historia larga, y ahora me ha puesto eso e_e Se me hace bastante raro xD Pero bien, me alegro de que se acuerde de mí =) xD No sé, esas equisdé no son porque me ría de él ni nada, es un chico bastante majo y tal, son porque me choca bastante haber recibido esto ahora xD pero guay. No sé a qué se debe esto ahora, pero seguro que tiene relación con que un amigo suyo, al cual no conozco en persona ni nada, sólo de cotillearle el tuenti a este, me ha agregado. Será por eso.

Le acabo de contestar y me ha dicho que a ver si quedamos un día y nos vemos e_e eeeeeeeeeeeeeeeeeeee xD No entiendo qué le ha dado ahora xD

En fin, he pasado una buena tarde con mis amigos hoy, que hacía días que no quedábamos. Ahora tengo algo que hacer de un cumpleaños ^^ 

Agradecimientos

Hoolaa =) Quería dar las gracias a Anny y a Andii por seguirme, 2 seguidoras de uno de mis anteriores blogs (el de Sara) y os recomiendo entrar en alguno de los suyos:





Hasta prontoo ^^

viernes, 6 de abril de 2012

Me presento de nuevo

Soy una chica ¿corriente ò_ô? de 16 años. Estudio en un colegio cerca de mi casa en el que entré con 12 años. Hice primaria en otro colegio. Al venir a este, porque tenía que elegir instituto, conocí a un montón de gente y a los que son ahora mis amigos ^^ No me arrepiento de haber elegido este colegio, aunque los que mandan y profesores sean un tanto especiales... 

Lo que más me gusta es la música, pero aún no sé qué haré exactamente con mi vida. Me gusta salir con mis amigos, leer, tocar instrumentos y encerrarme de vez en cuando en casa para dedicarme tiempo también a mí misma. Ah, y duermo mucho en vacaciones, más de lo que me gustaría, pero no lo puedo evitar.

Mi mayor defecto o virtud es ser demasiado sensible. Me pueden los sentimientos. Soy de las que apenas puede trabajar si está mal emocionalmente, pero lo estoy cambiando. Al igual que me estoy haciendo más dura, o al menos lo intento, porque me afectan demasiado las cosas y es horrible vivir así. La gente pasa más de todo, pero yo no puedo ser así.

Me gusta ayudar a los demás, según descubrí hace tiempo y no sé qué más decir de mí ahora mismo. Como veréis, la mayor parte del tiempo, estoy medio deprimida. La razón es porque estoy harta de que casi todo sea una mierda y que todo sea tan injusto, pero vamos, como todo el mundo. Algo malo de mí, es que me estoy volviendo una borde y una seca, pero no es mi culpa, es producto de lo que pasa en el mundo.

Hasta cuándo durará esto...

No sé cuánto tiempo me queda de estar mal. Odio estar así, todos los días menos 2 al mes como mucho, deprimida. Estar así es una pérdida de tiempo, perder mi adolescencia estando triste. Pero no sé cómo cambiar esto. Lo que sí sé es que si quiero cambiarlo, tengo que hacerlo por mí misma, que nadie me va a ayudar. Es una lucha en la que estoy SOLA. Porque cada uno va a su bola, eso está claro. Y da igual que yo esté ahí siempre que la gente necesite apoyo, cuando yo lo necesito, no lo tengo. Así es la vida. El principio de gratuidad ese del que nos hablaron en clase. Entiendo que las relaciones nunca sean equitativas, pero... ¿alguien sabe lo que es la justicia? 

Un año desde que todo pasó...

Tengo que reconocer que, a pesar de todo lo que ha pasado con él, el chico del que me enamoré (al cual le gusté también, según me dijo tiempo más tarde), de lo que le llegué a odiar y de todo lo que nos dijimos, echo de menos hablar con él y que todo sea como antes. Ya nada es igual. Ya casi ni nos hablamos. Más que nada, porque ya no tenemos nada que decirnos. Al principio era porque no quería saber nada más de él, pero ahora es porque no sé ya de qué hablar con él. Tal vez podría empezar de nuevo y ser amigos, pero es que a veces es tan idiota... u.u Bueno, puede que cuando él vuelva de vacaciones, abra por fin el chat y le hable.

Hace un año que me empecé a pillar por él... Todo iba tan bien... y cómo acabó... En fin, mal, como todo lo que me pasa. Lo único que me hace no sentirme tan estúpida fue que hace tres meses, en un mensaje gigante en el que me decía un montón de cosas y me culpaba de algo de lo cual yo no tenía culpa, me dijo que yo a él también le gusté. Y digo que me hace sentirme menos estúpida porque antes de que se pusiese a salir con otra chica, yo pensaba que le gustaba, (qué voy a pensar si cada día empezaba a hablarme y tenía muchas señales de que así era). Y cuando se puso a salir con ella, lo primero que pensé fue que soy una egocéntrica y que cómo le iba a gustar YO, que soy fea de cojo*** y que doy asco. Pero aún así, estaba convencida de que en algún momento, aunque fuese por muy poco tiempo, yo le gusté. Con el tiempo, perdí ese pensamiento. Pero más tarde, como ya he dicho, hace tres meses, me dijo que sí le gusté, y eso me hizo pensar que al menos, no me lo imaginé, que no estoy loca, y que era real. 

Casi 17. Ehtupendo.

Voy camino de los 17. Genial. 

Este año no celebro mi cumpleaños ni de coña. Tengo varios motivos. 

Para empezar, la mierda de fiesta de cumpleaños que tuve el año pasado. Unos 16 cumpleaños de puta madre. Unos amigos míos no se llevan bien con otros y todo acabó mal. (Como siempre).

Por otra parte, no sabría qué hacer para que no sea una mierda. (Vaya! mi tuenti ha recibido una visita! qué cosa más extraña). A lo que iba: que no sabría qué hacer. Y por último, la razón más importante:

No hay nada que celebrar. ¿Que cumplo 17? Pues sí, cumplo 17, otro año más en que mi vida sigue siendo la misma monotonía. Yupi. Cumplo 17. Además, no merezco ni que me digan "felicidades" (ni yo ni nadie) porque realmente nosotros no hacemos nada. Fueron nuestros padres los que hicieron que naciésemos. Si alguien se merece un "felicidades", esos son nuestros padres. Nosotros no intervenimos en ningún momento en el estar aquí. O tal vez ese "felicidades" se deba a un "felicidades, no te has suicidado aún, con la mierda de mundo en la que vives, eres todo un campeón, por aguantar todo lo que aguantas". 

Pero, también tengo que decir que mi vida podría ser peor, mucho peor. Tengo amigos, que son la alegría de mi vida y una familia muy buena, aunque tengamos nuestras cosillas. 

Como veréis he vuelto a escribir en un blog. La razón es que mi primo encontró mi twitter y ya no puedo desahogarme y ser yo misma ni por ahí. 

Y siento ser tan deprimente, sólo plasmo aquí lo que es mi vida. Dejad de leerme antes de que os deprima a vosotros. 

Estancada

El tiempo pasa muy deprisa y yo sigo estancada en el mismo punto que hace casi un año. No avanzo. Todo en mi vida sigue igual. O yendo a peor. 

A todo el mundo le pasan cosas, pero mi vida sigue igual de monótona. Esto de vivir... ¿Cómo es? ¿Uno o dos meses al año bien y el resto mal o cómo? Ni siquiera sé qué estoy haciendo con mi vida.

Creo que no estoy hecha para vivir. No le encuentro sentido a mi vida, desde hace bastante tiempo. Y además, a nadie de fuera de mi casa le importo. Sólo hay que ver las visitas de mi tuenti, por ejemplo, pueden tirarse días y días, incluso semanas, sin subir ni una visita. Por eso se me hace tan deprimente tuenti últimamente. No es agradable ver cómo te ignora la gente. Además, estoy tan cerrada y tan sociable en este último año, que ya nunca me conecto al chat, y por tanto no hablo con nadie. No tengo ganas. Sólo me apetece estar sola y morirme de asco sola. Qué asco de todo.